БОЛТАЛКА в Барнауле

Жена спрашивает мужа: «Ты поел?» Тот передразнивает: «Ты поел?» Жена: «Хватит меня передразнивать!» Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Жена: «Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождения!» Муж: «Да поел я…»

Юлия Демина:  Юль, попробуй позвонить 36-11-36. кажется так - и спроси про цены

Татьяна Баканова:  Татьяна Баканова:  Елена Юрьевна:  Елена Юрьевна:  да бабушка у нас хотела Егору кресло купить им спать не удобно в двоем а муж преложил раскладушку так он там не частый гость у не а теперь сказала что денег нет у нее на кресло ьыли а на раскладушку нет страная такая она у нас но как будут поедем в арси дом. Лен а ты цены не смотрела хоть примерно сколько они стоят

Екатерина Ермилова (Неклюдова):  

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: - "Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!"

Оксана Уманец:  да представляю.

ღღNатали (ړײ) Ruღღ:  вот прям так и есть.. точно точно

Елена Юрьевна:  и вопросы представляю такие и задают))))))

ღღNатали (ړײ) Ruღღ:  ржака

ღღNатали (ړײ) Ruღღ:  а что - так оно и есть))))))) мы летали на майские в Доминикану - и туда и обратно бегали себе за напитками сами - салон на 400 человек - где ж они бедненькие набегаются))))

Девочки прочитала про бортпроводников уржалась)))))

. . . . . : : : : : [ Откровения бортпроводника ] : : : : : . . . . .

Я работаю бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа — меня задолбали вы, «уважаемые пассажиры».

Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы.

Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс.

Да, «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас.

Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная.

Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прёте в салон вместо того, чтобы сдать в багаж. Нет, «где-нибудь тут у вас» поставить не получится: места просто нет.

Мужчина, как это для вас ни удивительно, в самолёте нет холодильника, поэтому я не представляю, куда вам рыбу копчёную положить. В багаже, кстати, всяко холоднее. Всё правильно, пусть воняет на весь самолёт. Остальные пассажиры обязательно проникнутся, только вряд ли завистью.

Мужчина, ну что вы на меня кричите? Вы же не мне деньги на регистрации приплатили, чтоб вас посадили там, где ноги можно вытянуть. Так почему я виновата, что у вас не те места?

А вы что орёте? Спинки не откидываются? При эвакуации откинутые спинки будут мешать проходу к люкам. Я-то здесь при чём, что вам такие места достались? Зато ноги вытянуть можно.

Ладно, взлетели. Сок яблочный, томатный, апельсиновый. Нет, гранатового нет. И персикового. Честное слово. Даже за деньги. Ананасового тоже нет. Клянусь. Конечно, сок свежевыжатый. Мы вместе с лётчиками на взлёте лично его выжимаем в пачки из-под покупного.

Мясо с макаронами, курица с рисом, рыба с картошкой. Нет, женщина, я не могу сделать мясо с рисом. Я не виновата, что ближе к хвосту осталась только рыба. Это не ресторан. И не надо на меня орать. Ах, у тебя за всё уплочено и всё включено? Давай-ка, дорогой мой товарищ из провинциального города, я объясню тебе кое-что. Самолёт — это общественный транспорт. А «всё включено» у тебя начнётся строго тогда, когда ты в своём номере в отеле на носки не кроссовки, а сланцы наденешь, а на попу вместо семейных трусов в огурцах — то, что искренне считаешь плавками. И ни минутой раньше.

Чай, кофе? Нет, женщина, зелёного чая нет. Согласна, беспредел. Конечно, кофе варёный. Как только мы сок довыжимаем, сразу кофе начинаем в ведре варить на двести человек. Да, молоко свежее. Насколько свежее? Не волнуйтесь, утреннего удоя. Поели-попили? Слава Богу…

Нет, мужчина, покурить нельзя. Нигде. Даже за деньги. Даже за 500 рублей. Даже в нашей комнате отдыха. Если ты покажешь мне нашу комнату отдыха, я вместе с тобой с удовольствием покурю.

Да, работа нравится. Летать не боюсь. Аварийных случаев не было. Нет, сексом в полёте не занималась. Даже с лётчиками. И с проводниками не занималась. И с пассажирами. И с грузчиками, и с техниками, и с супервайзерами я сексом в полёте не занималась. Боже, дай мне сил…

А покурить всё равно нельзя, потому что самолёт выгорает полностью за две минуты, а чтоб аварийно снизиться, надо как минимум двадцать, и то если будет куда. Улавливаешь? Не знаю, как тебе, а мне моя жизнь дорога как память.

А ты? Ну что же ты сразу воды не попросил, когда это сделал твой сосед, а когда я ему принесла, ты «вспомнил», что тоже пить хочешь? Ты думаешь, мне доставляет удовольствие бегать туда-сюда по несколько раз? Ах, это моя работа, мне за это деньги платят… Давай я и тебе открою сокровенное: деньги мне платят за обеспечение твоей безопасности — и только. То есть в моей должностной инструкции прописано, что я обязана тебя спасать при аварии и пытаться откачать, если тебе плохо вдруг станет. То, что я разношу еду и воду, это, так сказать, акт доброй воли. Так что подними свой зад впервые за четыре часа полёта и сходи за водой — хоть разомнёшься. Мы, к твоему сведению, ещё даже не присели ни разу.

Нет, женщина, ваш парашют не украли. И не пропили. Его изначально не было. Честное слово. В полёте дверь открыть всё равно невозможно, а на земле вам и прыгать с ним некуда. Нет, у нас тоже парашютов нет. Честное слово. И у лётчиков тоже. Клянусь на Воздушном кодексе.

Наконец-то сели. Пожалуйста, не надо вставать и открывать багажные полки, как только самолёт коснулся земли. Вы не в Советском Союзе, не надо создавать очереди в проходе. Самолёт ещё на рулёжке. Если он резко встанет, вы все попадаете, а так как держаться не за что, вам грозит выйти из самолёта с выбитыми зубами и сломанными руками.

"Уважаемые пассажиры", вам весело, вы отдыхать летите. Только учитывайте, что вы сейчас выйдете, а нам ещё обратно лететь. Пассажиры будут новые, свежие, а вот мы — уже не очень.

Знаете мечту всех бортпроводников? Смотрели фильм «Пятый элемент»? Чтоб на взлёте бортпроводник нажимал кнопочку, и все пассажиры резко засыпали, а просыпались только при посадке, после выключения светового табло «Застегните ремни».

Ну что, все вышли? Новая загрузка. И опять: «А мы долетим? А какой самолёт? А лётчики трезвые? А куда тут у вас баул поставить можно?..»

Елена Юрьевна:  в садик наверное или на дачу

Юлия Демина:  Юль, а тебе зачем? мы сыну для лагеря адувной матрас-кровать носили))) а то раскладуху потом хранить негде)

Елена Юрьевна:  Екатерина Ермилова (Неклюдова):  Татьяна Баканова:  спасибо девочки. В арсидом поедем навкрно щас

Оксана Уманец:  дело даже не в этом - там наличие-то никакое)

Юлия Демина:  в АрсиДоме куча разных

Юлия Демина:  в икее

Юлия Демина:  я в аясе видела

девочки где у нас ребенку можно раскладушку куить

Юлия Трубецкая:  Елена Юрьевна:  я вот тоже не поняла как и чего там лотами заказывать.....

поговаривают, что будет еще распродажа лотами, что эти лоты, это скорее всего возврат товаров из фирменных магазинов

Юлия Трубецкая:  вот! не верю я в халяву

эти лоты уже кто-то выкупил

Юлия Демина:  да все уже пролетели опять

в лотах написано наличие того что есть, заказ я поняла продается только лотами, в общем если лот полностью собрался, его выкупят, если он в наличии остался, если нет то наверное нет, в заказе нужно указать номер лота, чтобы Наталья компоновала вместе заказы, и получился лот

мне оставьте ченить разогнались

Девочки, подскажите как лотами заказывать?

Цены в Балтике сказочные, прям не верится!!!! 

а размерную сетку где подсмотреть или размеры стандартные