БОЛТАЛКА в Барнауле

Поздно вечером идет блондинка домой через парк.Вдруг слышит:- Стоять!Она остановилась.- Лежать!Легла.- Ползти!Поползла.Вдруг над ухом сочувственно:- Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

Жена пришла поздно домой. Муж спрашивает: – Где была? – Сейчас я тебе дам наводку. – Давай на водку и можешь не говорить

Возвращается пьяный мужик домой.Звонит в дверь.Дверь открывает теща с метлой в одной руке.Мужик так посмотрел и говорит: -Маман,порядок наводим или в полет собрались?

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...

ღღNатали (ړײ) Ruღღ:  

Юлия Демина:  про звуки я просто валяюсь!!!!!! Мужу прочитала вместе ржем!

Дорогая....почему у тебя в руках пояльная лампа... -Милый...я просто хочу узнать.....Гдеты сволочь ночевал..

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время близости с мужчиной, теперь я издаю, просто вставая с дивана...

http://www.odnoklassniki.ru/smeysya/topics

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? специально для тебя, каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК!

Юлия Демина:  адрес?

Наверное,вчера водка была не свежая-пришел домой и все деньги отдал жене...

Ольга Пензева (Маркина):  Марина Целоусова (Вагнер):  я читаю сижу ржу до слез уже надо  было мне наткнуться на группу эту

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.- Привет! Это ты, моя рыбка.- Нет, это хозяин аквариума.

Юлия Демина:  АААА... ибупрофен я катаюсь....

Юлия Демина:  

В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал…. - Ибупрофен? - ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

Есть моменты, когда все удается. Не ужасайтесь - это пройдет.

Любовь - это не прогулки под луной, любовь - это крики под одеялом.

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:- Собачка?Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?Мужик вынимает провод изо рта и говорит:- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Марина Целоусова (Вагнер):  про ласточку был у меня статустоже первый раз увидела хохотала

Как жаль, что вы наконец-то уходите.

1) ... минут пять с бодуна вникал во фразу в газете ”когда минет угроза”!!!2) ”Хрен получишь” и ”ни хрена не дам” - как ни странно, одно и то же.3) В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.4) Почему в русском языке нельзя сказать ”я победю” или ”я побеждю”?Потому что наши предки привыкли говори ”МЫ победим!”

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. А путь к сердцу женщины вообще лежать не должен

Юлия Демина:  мне про фамилию понравилосьи про смс

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!!!